Анекдот в тему.

[Olga.Dyshkova]

Він – той, хто бачив тебе ненафарбованою… Той, хто бачив тебе з розтріпаною, брудною головою… Бачив тебе злою, доброю, одягненою і голою!.. Коли ти дивилася телевізор… Спала… Їла… Сиділа в туалеті… Він – твій кіт.

[Olga.Dyshkova]

Давно-давно, десь в Едемі. Приходить Єва до Творця:
– Господи! Ти так все чудово влаштував, і отой чарівний сад, і райські кущі, і яблунька, і навіть ота-во прикольна гадюка! Але чому мені так сумно і одиноко, Господи?
– Гаразд! Я попробую допомогти тобі, я сотворю тобі друга…
– Так, Господи…
– Це буде сильна, брутальна, смердюча і хтива тварюка. Вся із пристрастей і протиріч…
– Так, Господи…
– Його неможливо буде приборкати, весь день він буде полювати, вечорами буде грати в карти, буде без міри жерти і вживати алкогольні напої, а опісля – ригати і пердіти де попало…
А ночами – ублажатиме тебе…
– Так, Господи…
– Але тоді ти маєш пообіцяти мені де-що…
– Так, Господи! Я на все згідна, лиш би одній не бути!..
– Ніколи! Ніколи і за жодних обставин не кажи йому, що я сотворив тебе першою!!!..

[Olga.Dyshkova]

П’яний Валєра, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.

[Olga.Dyshkova]

— Скажіть, святий отче, а чому в католицькій церкві хор співає під клавесин, орган чи фісгармонію, а в нас, православних — без акомпанементу? — Річ у тім, сину мій, що справжній хист не проп’єш, а ось клавесин — запросто.

[Olga.Dyshkova]

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови – розповідали, що потрібно допомагати ближньому і робити добро! Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли…

[Olga.Dyshkova]

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку: – О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття! Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє: – Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

[Olga.Dyshkova]

— Господи, чи правда, що секс без любові — гріх? — Та що ви на тому сексі зациклились? Усе без любові гріх.

[Olga.Dyshkova]

На приходських зборах священик розмовляє з молодою парою, будучи впевненим, що недавно хрестив їхнє немовля:

— Сподіваюсь, у вас нарешті з’явилась можливість трохи поспати вночі?

Молоді люди почали знічено бубоніти щось у відповідь. І тут він зрозумів свою помилку: шість тижнів тому він вінчав цю пару.

[Olga.Dyshkova]

Їдуть менти в Уазику, ззаду цапа везуть.
На вулиці дощ, мряка. Дивляться на зупинці батюшка стоїть. Змок увесь. Менти зглянулися на нього, вирішили підвезти, а заразом і поприколюватись.
Сів батюшка в машину, подякував і запитує:
— А куди це ви, хлопці, цапа везете?
Ті відповідають:
— Та в духовну семінарію вступати!
Батюшка не дурень, відповідає:
— А якщо не вступить, то так ментом і залишиться?

[Olga.Dyshkova]

Два даїшника зупиняють авто, а за кермом священник та ще й синцем під оком:
– Що сталося, святий отче?
– Та вчора з джакузі вилазив та підслизнувся..
Поїхав, а мєнти між собою:
– Слухай, а шо то таке “джакузі”?
– А я звідки знаю, я шо в церкву ходжу!?

[Olga.Dyshkova]

У церкву заходить старий і звертається до священика:
— Я би хотів поговорити з вами наодинці…
— Ви хочете сповідуватись?
— Ммм… на, сповідуватись — то сповідуватись…
То старий і каже — що йому 86 років, що його жінка померла 36 років тому — й за цей час він жодного разу не мав сексу… Але два дні тому він ужив одну таблетку віягри — й мав чудову ніч із двома молоденькими дівчинами…
— Що ще? — спитав священик.
— Це все, — відповів старий.
Здивований священик запитує:
— Коли ви сповідувались востаннє?
— Ніколи, — відповів старий.
— Чому?
— Тому що я — жид!
— Жид?! А що ви робите в церкві — й задля чого ви все це мені розповідаєте?
— Ой, я такий щасливий! Я всім це розповідаю!

[Olga.Dyshkova]

Випадок в раю. – Господи, тут до вас атеїсти! – Передайте їм, що мене немає.

[Olga.Dyshkova]

Після відспівування на кладовищі зустрічаються два старих знайомих: лікар і священик. Піп: – Як ваші справи, брате мій? – Вашими молитвами, отче! А як ваші, святий отець? – Вашими стараннями, брат мій.

[Olga.Dyshkova]

Священик звернувся до прихожан із проханням допомогти будувати нову церкву. Несподівано першою відгукнулася відома на все місто повія:

— Батюшка, я вношу п’ятдесят тисяч доларів!

Священик:

— Хоча ми й дуже потребуємо коштів, але я не можу взяти ці брудні гроші.

Із задніх рядів чути чоловічий голос:

— Беріть, батюшко, беріть… Адже, це наші гроші!

[Olga.Dyshkova]

Дівчина молиться Богоматері: — Свята Мадонна, ти зачала, не согрішивши. Так допоможи ж мені согрішити й не зачати!

[Olga.Dyshkova]

Піп із попадею в ліжку. Піп: — Господи, зміцни й направ! Направ і зміцни! Попадя: — Господи! Та ти тільки зміцни, а направити я й сама зможу!

[Olga.Dyshkova]

Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить:

– Іди читай проповідь!

Той йде, боїться, в перший раз таки…

Інший піп його пошкодував і говорить:
– Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде.

Ну той сходив, остаканився… Зранку прокидається – довбешка квадратна, весь перекошений, перегаром несе… Підходить до попа:

– Святий отець, ну, як я вчора відчитав?

– Ну взагалі-то нічого, але були деякі неточності…

– Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався…

– Ну, гаразд…По-перше, я сказав остаканитися, а не ографінитися. По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах ». По-третє, рясу в труси не заправляють. По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою. По-п’яте, парафіянки НЕ бляді. По-шосте, Христа розіп’яли євреї, а не менти. По-сьоме, у священному писанні крім Божої Матері ніякої іншої не згадується. По-восьме, потрібно говорити не «Пиздец тобі грішник», а «Господь вам все пробачить». По-дев’яте, було 12 апостолів, а не хуєва дюжина апездолов. По-десяте, по закінченню служби треба відпускати з миром, а не посилати на хуй. По-одинадцятих, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздец, розходимося».

[Olga.Dyshkova]

Один священик заглянув якось у бар і був дуже розлючений, побачивши там чимало своїх парафіян. Він вишикував їх і організовано повів у церкву.
Потім він урочисто промовив:
— Хто хоче потрапити до раю, станьте ліворуч від мене.
Усі стали зліва, окрім одного чоловіка, який не хотів зрушити з місця.
Священик люто поглянув на нього й запитав:
— А ти що, не хочеш іти на небеса?
— Ні, — відповів чоловік.
— Ти хочеш сказати, що стоятимеш там і не бажаєш потрапити до раю після смерти?
— Звичайно, я хочу потрапити до раю після смерти. Але я думав, що ви йдете прямо зараз!

[Olga.Dyshkova]

Змагаються двоє лучників.
-От, диявол! Промазав… – вигукнув один.
-Не кажи так! – богобоязливо застеріг другий…
-От, диявол! Промазав… – знову не стримався перший…
В цей момент летить стрілою блискавка і потрапляє в… богобоязливого лучника…
-От, диявол! Промазав…- прогуркотіло з небес.

[Olga.Dyshkova]

— Батюшко, я хочу зізнатися, що я дозволила своєму хлопцеві поцілувати себе.
— І це все, дочь моя?
— Не зовсім. Ще я дозволила йому потримати руку на моєму коліні.
— А що потім?
— Потім він став знімати з мене сукню, а я не опиралася.
— Ну, а потім, потім що?
— А потім у кімнату ввійшла моя мама.
— От-то, чорт забирай!

[Olga.Dyshkova]

Оскільки введення в школах нового предмету “історія релігії” вимагає відповідного скорочення викладання инших предметів, РПЦ пропонує для початку замінити релігією математику, фізику й хімію, як найбільш мракобісні псевдо-науки.

У крамниці для зброї священик вибирає собі пістолет. Продавець: — Батюшка, навіщо це вам? — Розумієш, сину мій, декотрі люди не вірять у Бога, але дуже хочуть його побачити!

[Olga.Dyshkova]

Прийшов єврей до синагоги і молиться:
— Всевишній, дай мені виграти в лотерею, половину виграшу я віддам бідним!
Але нічого не виграв. Тоді він пішов у церкву. Поставив свічку й пообіцяв віддати в пожертву церкві половину свого майбутнього виграшу. І це допомогло!
Але жид сказав:
— Визнаю, що християнський Бог поставився до мене прихильніше. Зате наш Бог розумніше: він таки здогадався, що я збрехав і нікому не дам ані копійки.

[Olga.Dyshkova]

Із проповіді в церкві:
— Не тільки комп’ютер чіпляє віруси в окаянних тенетах Інтернету. Але також і душа людська мотлох заносить із побуту неправедного й пробування безтолкового. А тому, як і машині бездушній потрібний антивірус, так і душі людській потрібне очищення в церкві.
— Батюшко! А якщо вірус операційну систему зламав?
— І те не страшно, якщо зламав. Церков уже не одну душевну систему перевстановила. Ібо Бог милостивий, він свою операційку всім безплатно при народженні встановлює й за покаяння до притаманних налаштувань скидає.

[Olga.Dyshkova]

Аргумент моськовської православної церкви, яка закликає росіян не їздити за кордон: “Адже ви можете доїхати до краю Землі й упасти.”

[Olga.Dyshkova]

Равин: — Кажуть, що ви їсте свинину. Це однаково, що чинити перелюбодіяння! Грішник: — Маячня якась! Я робив і те, й інше. То жодного ж порівняння!

[Olga.Dyshkova]

Один піп, з простоти душі, принадився до однієї прихожанки. Ходив-ходив, а та взяла і завагітніла. Викликають батюшку до суду, кажуть:

— Ну що, батюшко, одружуйся!
— Я не можу, мені по сану не положено…
— Ну тоді в тюрму тебе посадимо.
— Та ви що, на кого ж я приход полишу!
— Ну тоді одружуйся!
— Та ж я не можу! Це все дзвонар клятий! Я все ж на пів голівки — на пів голівки, а він у головний дзвін як бацнув, то я з переляку на всю й засадив!
Ну то й повішали на дзвонаря аліменти.
Дзвонар наступного дня приходить на роботу, заліз на дзвіницю, там посидів, покурив… Потім перегинається за поруччя й кричить:
“Миряни! Чи бува не трахає хтось когось? Ударя-а-а-ю!”

[Olga.Dyshkova]

Три заміжні пари (літня, середніх років, і молода) захотіли стати прихожанами однієї церкви. Пастор провів з ними бесіду і каже:
– Остання умова: ви не повинні займатися сексом два тижні.
Пройшло два тижні, приходять всі знову до пастора. Пастор запитує літню пару:
– Ну як, витримали ви випробування?
– Так, – відповідає літня пара, – Для нас це було не важко.
– Добре, – говорить пастор, – віднині ви прихожани нашої церкви.
Потім ставить таке ж питання парі середніх років.
– Так, – відповідають ті, – Було непросто, але ми стрималися.
Ну, пастор їм у відповідь:
– Добре, тепер і ви – бажані відвідувачі нашої церкви.
Запитує теж саме у молодої пари.
– Ні, – відповідає молоде подружжя і чоловік додає:
– Ми дуже старалися, але одного дня дружина потягнулася за банкою із зеленим
горошком, упустила її, нагнулася… ну і тут я не витримав..
Пастор засмутився і говорить:
– Це погано, не стати вам бажаними відвідувачами нашої церкви.
А чоловік:
– Та я розумію… Ми тепер і в тому магазині небажані відвідувачі..

[Olga.Dyshkova]

Стук в двері:

-Доброго дня! Я свідок Ієгови. Якщо Ви мене впустите, то я Вам розкажу багато чого цікавого.

-Будь ласка, проходьте.

Зайшли до кімнати, хазяїн і каже:

-Ну, розповідайте, що Ви там обіцяли.

Свідок розгублено:

-Вибачте, але я так далеко ще ніколи не заходив.